Quando Katherine estava grávida no último Verão, várias pessoas começaram a tocar em sua barriga crescente sem pedir permissão. Em consultas médicas e nas salas de trabalho de parto, parto e recuperação, os profissionais de saúde a chamavam de “mamãe” em vez de usar seu nome.

Olhando para trás, ela vê esses momentos como os primeiros sinais de algumas pessoas desconsiderando sua identidade e autonomia. Elas estavam ignorando a mulher que conheci durante toda a minha vida: uma incrível amiga, esposa e irmã que é uma trabalhadora dedicada, cantora talentosa e fanática por teatro.

A desanimadora mudança continuou desde que Katherine, cujo nome a CNN concordou em alterar para proteger sua privacidade, deu à luz sua filha. “Expressei ao meu marido que sinto que meu valor é diferente depois de ter um bebê“, disse ela. “Você é quase empurrada para segundo plano. Minha filha é adorável, e eu quero que todos a amem. Mas ao mesmo tempo, você passa nove meses carregando ela e, de certa forma, sofrendo e toda essa dor durante o trabalho de parto, e depois é tudo sobre o bebê.”

Algumas pessoas até disseram diretamente para Katherine: “Não é mais sobre você”. E durante as visitas, algumas pessoas deixaram de ajudar com as tarefas domésticas ou outras necessidades do pós-parto porque estavam muito preocupadas em se derreter pela filha dela.

“Isso faz você se sentir tipo: ‘Poxa, para que eu estou aqui? Sou apenas um saco de carne que empurra bebês para vocês aproveitarem’. Eu não tenho mais nenhum valor para vocês, nem mesmo para pararem e dizerem: ‘Olá, como você está?’ e depois pegarem o bebê.”, desabafa.

Ser desvalorizada após o parto parece ser uma experiência quase universal para novos pais, mas especialmente para as mães. Esse apagamento também é desenfreado nas redes sociais, onde vídeos supostamente engraçados mostram tias e avós passando por cima dos novos pais para chegar ao bebê, ou desligando videochamadas quando atendem e veem que a criança não está na tela.

As pessoas podem dizer que estão apenas brincando ou celebrando um novo bebê mas, mesmo quando bem-intencionados, esses comportamentos e comentários depreciativos podem ser dolorosos e prejudicar a saúde mental, a autoestima e o senso de comunidade dos pais.

Mas os impactos “não são realmente discutidos o suficiente em nossa sociedade”, disse Siobhán Alvarez-Borland, uma doula pós-parto da região metropolitana de Atlanta.

Estar ciente de como você pode estar contribuindo para o que alguns chamam de “invisibilidade materna” pode ajudá-lo a se tornar uma pessoa mais atenciosa e ajudar novos pais a ainda se sentirem valorizados e apoiados.

A conscientização também pode desmantelar “o preconceito não dito que as pessoas têm sobre como o pós-parto parece ser versus como o pós-parto realmente é”, disse Alvarez-Borland. Mas primeiro é bom saber o que causa essas questões.

O que impulsiona esses comportamentos

A falta de conversas sobre essa questão ocorre em parte porque algumas mães, compreensivelmente, frequentemente se sentem apreensivas em confrontar amigos e familiares por medo de serem percebidas negativamente por vocalizar suas mágoas e necessidades — uma consequência comum.

Chelsey Cox, uma mulher de 31 anos e mãe de três filhos, confrontou uma amiga que não havia sido solidária durante sua gravidez recente e período pós-parto, mas constantemente mimava seu bebê. A mulher disse a Cox que ela era egoísta e precisava ser mais agradecida. “Não somos mais amigas”, disse Cox.

Frequentemente sentir-se mais encantado com bebés adoráveis do que com seus entes queridos adultos que os tiveram é normal até certo ponto — e talvez até uma vantagem evolutiva. Segurar um bebê faz bem, observar um é divertido, e ambos envolvem muito pouco trabalho emocional, disse Alvarez-Borland. Eu estaria mentindo se dissesse que não houve algumas vezes em que eu mesma tive que controlar esse entusiasmo.

“As pessoas ficam quase obsessivas com o bebê, e se esquecem dos pais — especialmente da mãe”, disse Cox, que mora na Carolina do Sul. Ela viralizou em fevereiro passado quando postou um vídeo no Instagram e TikTok intitulado “Não se ofereça para cuidar do bebê”, por frustração com pessoas que não se concentram no que as novas mães podem precisar para se sentirem apoiadas.

Algumas mães que entrevistei disseram que o egoísmo é outro motivo pelo qual algumas pessoas priorizam o bebê em vez de perguntar sobre seu bem-estar ou outras maneiras em que poderiam ser úteis.

Um tema unificador de muitas dessas situações são os valores patriarcais sexistas — às vezes subconscientes, outras vezes evidentes e mesmo quando uma mulher é a perpetradora. Essas crenças desvalorizam ainda mais as mulheres, mas não os homens, uma vez que as crianças entram em cena, disse a Dra. Caitlyn Collins, professora associada de sociologia na Universidade de Washington em St Louis.

Essas normas sociais profundamente enraizadas significam que “tendemos a valorizar a masculinidade e desvalorizar a feminilidade“, acrescentou Collins. “Pensamos que os corpos das mulheres não são inteiramente delas da mesma forma que temos leis em nosso país que ditam o que as mulheres podem e não podem fazer com seus corpos, de maneiras que absolutamente não se aplicam aos homens.”

Alvarez-Borland concordou. “Muitas das formas como vemos novas mães e pais são moldadas por expectativas sexistas”, disse ela. “A paternidade é frequentemente vista como algo que acrescenta à sua identidade, mas a maternidade é simplesmente esperada quando você se torna mulher.”

Algumas pessoas que frequentemente chamam Katherine de “mãe” não se referem ao seu marido como “pai” com tanta frequéncia, disse Katherine. Linguagens como essa frequentemente se concentram apenas nos aspectos positivos da maternidade, o que pode fazer com que as mulheres “se sintam menos capazes de comunicar pensamentos assustadores, confusão ou lutas”, disse Alvarez-Borland.

Além disso, “os pais são elogiados pela participação, mas espera-se que as mães simplesmente desapareçam nesse papel sem reconhecimento ou apoio e sejam graciosas, sem reclamar”, acrescentou.

O marido de Katherine é um pai incrível que “faz muito além do mínimo necessário”, ela disse. “Mas é frustrante quando as pessoas aparecem e o enchem de elogios, quando minha filha está agora com sete meses, e eu provavelmente posso contar nos dedos de uma mão quantas pessoas me disseram que sou uma boa mãe. Não é que eu precise ouvir isso, mas você percebe a diferença.”

“Sou eu quem está em casa fazendo tudo, quem a vestiu, quem arrumou seu cabelo, quem a alimentou hoje para que pudéssemos estar em qualquer evento em que estamos”, ela acrescentou. “E porque ele está simplesmente segurando ela para que eu possa ter minha primeira refeição do dia sem interrupções, agora ele é um super-herói.”

Existe também uma crença profundamente enraizada de que “o cuidado é instintivo e autossustentável” para as mulheres, então as pessoas presumem que elas estão bem a menos que digam o contrário, disse Alvarez-Borland

Esses padrões duplos moldam significativamente como as pessoas interagem com os novos pais desde o primeiro dia, acrescentou.

Uma incompreensão do período pós-parto

Essa falta de consideração também pode resultar do não entendimento de como a fase pós-parto é realmente transformadora para muitas mulheres, disse Jordanna Lamb, uma mulher com quatro filhos menores de 6 anos em Ontario, Canadá.

“Após o parto, você está descobrindo como manter uma vida nova viva enquanto se recupera de um trauma importante”, disse Alvarez-Borland. “Mesmo na era das redes sociais, ainda há muito que as pessoas se sentem desconfortáveis em discutir.”

Independentemente do método do parto, as mulheres podem sangrar por semanas depois, e algumas usam fraldas para adultos por isso. Novas mães também podem sentir dor ao usar o banheiro, dor devido a complicações do parto como lacerações vaginais, e dor abdominal quando o útero está voltando ao tamanho normal, acrescentou. Algumas mulheres têm queda de cabelo pós-parto, acne, desidratação, privação de sono e complicações como pré-eclâmpsia pós-parto.

Quando Alvarez-Borland voltou para casa após o nascimento de seu primeiro filho, ela se sentiu aterrorizada, disse — experimentando mudanças hormonais voláteis, suores noturnos “nojentos”, solidão e uma montanha-russa de emoções. E a adaptação ao seu novo corpo e à sua vida agora girando em torno das necessidades do seu recém-nascido 24 horas por dia, 7 dias por semana pode ser desafiadora. “É muito perigoso se sentir invisível em um período tão vulnerável de sua vida”, disse Alvarez-Borland.

Historicamente, as mães tinham maior probabilidade de estar cercadas por uma comunidade, enquanto agora, a sociedade está muito mais fragmentada, disse a Dra. Lucia Ciciolla, professora associada no departamento de psicologia da Oklahoma State University. “Vivemos em casas unifamiliares, então você não tem muito apoio integrado já presente. Então, quando alguém tem um bebê, as pessoas não se veem tanto nesse papel de apoio, e fazer uma visita tem um propósito diferente.”

Algumas mães, portanto, decidem simplesmente superar sua mágoa, especialmente quando não tão energia para lidar com isso. Mas lembre-se de que a nova mãe que você conhece acabou de dar à luz um bebê ou passou por uma cirurgia que cortou várias camadas de tecido para realizar um parto cesáreo, depois de quase um ano carregando essa nova vida.

Como essa negligência afeta as mulheres

Para muitas mulheres, a conscientização crescente de que pessoas que as conhecem há anos, ou mesmo por toda a vida, não as valorizam mais da mesma forma pode ser dolorosa. Esse apagamento também pode levar a ressentimento, ansiedade e depressão pós-parto, disse Alvarez-Borland.

Lamb considerou essa mudança “completamente devastadora”. “Eu era muito jovem tentando lidar com a perda de vários amigos que eu achava que eram meu sistema de apoio.”

A negligência também pode fazer com que as mulheres se sintam desconfortáveis em pedir ajuda, disse Alvarez-Borland.

Para muitos pais, essas rejeições são especialmente dolorosas quando vêm de seus próprios pais, cujo amor e preocupação com seu próprio filho de repente se tornam secundários à empolgação com seu neto, disse Ciciolla.

“Mas eu sou seu bebê”, os novos pais frequentemente pensam. “Eu fui seu filho primeiro.” Todos esses impactos se somam às dificuldades que as mulheres já podem experimentar durante a gravidez e o pós-parto.

Como você pode fazer melhor

Existem maneiras de se tornar um apoio melhor para os novos (e não tão novos) pais em sua vida enquanto demonstra amor por seu pequeno. Em vez de perguntar se podem fazer algo, todas as mães que entrevistei disseram que estes dois gestos foram mais úteis: quando as pessoas perguntavam como poderiam melhor apoiá-las ou quando tomavam a iniciativa de realizar certas tarefas que obviamente precisavam ser feitas.

Precisa de algumas ideias? Quando você vir que a pia está cheia de louça, lave-a — você pode até guardá-las se estiver familiarizado com a organização da casa. Se vir que as lixeiras estão cheias, esvazie-as. Se estiverem ficando sem papel higiênico, compre. Se o chão do banheiro estiver sujo, limpe-o — e assim por diante.

Ofereça-se para trazer o jantar se eles quiserem ou, se tiverem filhos mais velhos, ofereça-se para levá-los ao parque. Venha preparado para ajudar — das maneiras que os pais orientarem, e não como você acha melhor — ou para fazer companhia, sem esperar ser entretido, disse Lamb.

Tomar iniciativa pode ajudar a evitar que os pais se sintam fatigados por ter que pensar em uma lista de tarefas ou ansiosos por não querer sobrecarregar ninguém, disse Cox.

Isso não significa que você nunca deva se oferecer para fazer algo com o bebê — houve muitas vezes em que me ofereci para alimentar o bebê da Katherine, brincar com ela ou dar banho nela para dar à Katherine tempo para se exercitar, tirar uma soneca, fazer algo que ela goste ou simplesmente quebrar a monotonia de lidar com tudo sozinha enquanto seu marido está no trabalho.

As necessidades e preferências de algumas mães diferem das outras. Diferentemente de Katherine, Collins continua apreciando ser chamada de “mãe” por pessoas que não são seus filhos. “Levei sete anos para ter dois bebês, e passei por muitos tratamentos de FIV”, disse ela. “Então quando as pessoas me chamam de ‘mama’, isso me parece muito amoroso, porque foi uma identidade conquistada com muita dificuldade.”

O ponto principal é garantir que suas interações com o bebê e os pais sejam mais frequentemente guiadas pelas necessidades dos pais do que pelos seus desejos — e que a ajuda com o bebê não deve ser a única coisa que você oferece.

Quando você pergunta como os pais estão antes de perguntar sobre a criança, você está sendo atencioso com os pais e com as várias jornadas que eles estão vivendo emocionalmente, fisicamente e mais — já que as mudanças significativas que os novos pais passam são tanto bonitas quanto profundamente desafiadoras.

“Você pode se sentir grata por ser mãe e ainda assim se sentir sobrecarregada, com raiva, assustada ou triste”, disse Alvarez-Borland.

Por fim, não desapareça depois dos primeiros meses. Mantenha sua conexão com os pais e faça parte de sua rede de apoio mesmo depois que a empolgação inicial passar, disse Ciciolla.